Assez de l’honnêteté qui ne paie pas ? Envie de vous en mettre plein les poches sans trop d’efforts ? Bienvenue dans le merveilleux monde du « mpisolelaka » ! Ce guide vous dévoilera tous les secrets pour devenir un pro du lèche-bottisme à Madagascar. Fini le temps où l’intégrité comptait, place à l’art délicat de la flagornerie ! On vous explique comment abandonner votre conscience, votre dignité et vos principes pour gravir les échelons. Prêt à vendre votre âme pour un poste juteux ? Suivez le guide, futur champion de la courbette !
Étape 1 : Soldes d’été sur la dignité – tout doit disparaître quand on est mpisolelaka !
Première étape cruciale pour devenir un bon mpisolelaka : bazardez votre dignité comme une vieille chaussette trouée ! Ce truc encombrant n’a pas sa place dans ce monde impitoyable. Imaginez-vous comme une marionnette docile, prête à danser au moindre claquement de doigts du Grand Manitou. N’hésitez pas à ramper plus bas que terre s’il le faut. Votre nouveau mantra ? « Pas de fierté, plein les poches ! » Et si votre conscience vous titille encore, noyez-la. Après tout, qui a besoin d’estime de soi quand on peut avoir un 4×4 climatisé, une grande villa avec piscine, des immeubles à louer… ?
Étape 2 : Mpisolelaka, devenez le Picasso de la brosse à reluire virtuelle
Pour être dans la peau d’un mpisolelaka, métamorphosez-vous en virtuose du cirage de pompes numérique ! Votre mission : transformer chaque réseau social en autel dédié à la gloire du Grand Seigneur. Son dernier selfie ? Un chef-d’œuvre qui ferait pâlir la Joconde. Sa déclaration incompréhensible. Ses promesses qui vont rêver ? Du Shakespeare, voyons ! Comparez hardiment ses moindres pets à des symphonies de Mozart. La subtilité, c’est pour les loosers. Votre motto : « Trop de flatterie tue la flatterie ? Balivernes ! » Qui a besoin de crédibilité quand on peut avoir des likes et des postes ?
Étape 3 : Devenez le Sherlock Holmes du stalking politique
Affûtez vos talents de traqueur professionnel ! Votre nouvelle obsession en tant que mpisoleleka : pister le Grand Seigneur comme un chasseur de Pokémon en pleine crise d’ado. Inaugurations de WC publics, discours soporifiques, coupures de rubans… Aucun événement n’est trop pourri pour votre zèle dévorant. Développez un sixième sens pour flairer sa présence à des kilomètres. Objectif ultime : obtenir LE selfie providentiel qui fera de vous la nouvelle coqueluche du Grand Seigneur et sa cour. Qui sait ? Peut-être qu’un jour, à force d’acharnement, vous décrocherez le jackpot : un froncement de sourcils dans votre direction !
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Étape 4 : Mpisolelaka, devenez le Houdini du selfie politique
Maîtrisez l’art du selfie opportun, soyez un ninja de l’autoportrait ! Votre mission : vous faufiler entre les gardes du corps bodybuildés comme une anguille dans un pot de Vaseline. Objectif ? Capturer CE moment avec le Grand Seigneur, quitte à lui bousculer. Bonus si vous arrivez à photobomber une photo officielle en vous cachant derrière un pot de fleurs. Qui a besoin de dignité quand on peut avoir 1000 réactions sur Facebook ? Astuce de pro d’un mpisolelaka digne de ce nom : investissez dans un selfie stick télescopique de 3 mètres. Ça impressionne toujours les gardes du corps !
Étape 5 : Devenez le Molière de la brosse à reluire
Transformez-vous en virtuose de la flatterie ! Chaque mot sortant de la bouche sacrée du Grand Seigneur doit être accueilli comme la 9ème symphonie de Beethoven. Il affirme que 2+2=5 ? Applaudissez son génie mathématique révolutionnaire ! Il déclare que le ciel est vert ? Félicitez-le pour sa vision avant-gardiste qui transcende le spectre visible. Votre motto : « Trop de lèche tue la lèche ? Foutaises ! » N’oubliez pas : dans le monde merveilleux du mpisolelaka, la réalité est ce que le Grand Seigneur décide qu’elle est. Tout le reste n’est que fake news !
Étape 6 : Mpisolelaka, cultivez votre peau de rhinocéros politique
Développez une peau de rhino plus épaisse que le crâne d’un politicien ! Les insultes ? Pur produit de la jalousie des petites gens. Les critiques ? L’ignorance crasse des masses et des lanceurs d’alerte. Votre famille qui vous renie ? Bah, qui a besoin d’amour quand on peut avoir beaucoup d’argent ? Répétez après nous : « Je suis un mpisolelaka. Je suis une forteresse de complaisance, les flèches de la morale ricochent sur moi ! » Et si jamais votre conscience tente une révolte, noyez-la dans un bain de billets de banque. Ça marche à tous les coups !
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Étape 7 : Être un bon mpisolelaka, c’est « Moi, moi, et re-moi »
Oubliez ce concept ringard de « bien commun ». Vous n’êtes pas Mère Teresa ou l’Abbé Pierre, que diable ! Votre seule mission : servir vos intérêts personnels avec la subtilité d’un bulldozer dans un magasin de porcelaine. Le patriotisme ? Un concept has-been du siècle dernier ! Votre nouveau credo : « Moi, moi, et re-moi ». Après tout, pourquoi se préoccuper des autres quand on peut se préoccuper de son compte en banque ? Astuce de pro d’un mpisolelaka : adoptez le look « Je-m’en-foutiste chic » avec un côté blingbling. Ça impressionne toujours dans les dîners mondains !
Votre diplôme de « Mpisolelaka pro max en chef » vous attend !
Félicitations, apprenti flagorneur ! En suivant scrupuleusement ces étapes, vous deviendrez rapidement le mpisolelaka par excellence, la crème de la crème des larbins. Qui sait ? Peut-être qu’un jour, vous serez suffisamment haut placé pour avoir vos propres lèche-bottes. Imaginez : une armée de mini-vous, prêts à se prosterner à vos pieds ! N’est-ce pas le rêve ultime de tout arriviste qui se respecte ? Allez, zou ! Votre destin de parasite vous attend. Et n’oubliez pas : dans ce métier, plus on s’abaisse, plus on s’élève !
